遠在北方的朋友告訴我，她那兒下雪了，很大很大，發過來幾張照片，整個世界銀裝玉砌，婀娜多姿，大地被漫天覆蓋，那原野白茫茫一片，象蓋了厚厚的一層白棉被，正孕育著春的迸發。
期待，那晶瑩透亮的、花瓣形狀的小雪花，飄然而至。越不下雪，越是盼雪。然，那紛紛揚揚、彌天漫地的飄雪，那厚厚實實、清白無遐的積雪，那花花點點、撲朔迷離的殘雪，一直在夢中游漓著……
雪 飄來的時候，大地的萬籟俱靜，雪地裡的人們和遠處的樹林構成一幅清純的淡水墨畫，不用太多的渲染也是一種少見的純美。雪無聲地飄過髮梢，象輕柔的小手撫過 臉頰，掠過寧靜的眼眸，滑入如水的心境，似怕攪碎塵世的安寧，以它最美的姿態飄舞在掌心。空氣中瀰漫著酣暢的清新，仰起臉龐，片刻，眼裡，眉間，唇上，落 滿了雪花的親吻。曾經的無耐與浮躁，曾經的煩燥與苦悶，被紛紛的雪花輕輕拂去，生命變得單純，心情變得寧靜。
伴著淡淡的月色，穿過輕盈的雲層，柔 柔灑向人間，恰似一片逝水年華中的追憶。穿枯樹，漫瓊樓，施於山，贈於澗，鋪於野，惠於林，登華廈，覆寒宅，染蒼野，醉心頭。屏住呼吸，用心聆聽，這時會 隱約聽到雪有節奏的心跳，那是音樂的節拍，是激情的驛動，是月的歌聲，如清風淡淡，如炊煙裊裊，如鐘聲悠悠，如花枝顫顫。陶醉在“忽如一夜春風來，千樹萬 樹犁花開”的詩裡，放飛在“晨起開門雪滿山，雪晴雲淡日光寒”的美景中。
雪輕輕剝開我緊鎖的靈魂，拭去斑斑鏽跡，呈現春天的亮麗。將生命再一次冼禮，讓我不堪重負的靈魂變得輕鬆，變得無所顧忌。即使不能把寒門女子的衣裝染艷，也會將臉頰染紅。
流連在純淨的世界裡，被雪花簇擁著，像進入如夢似幻的童話世界，心里便是無端的歡喜。雖然再也不能堆雪人，更不能在純色的絨毯上隨意打幾個滾。但是，想在雪原中瘋狂的念頭，盤桓在腦海中，揮之不去。
“有梅無雪不精神，有雪無梅俗了人。”冬景的美，若是缺了雪，就少了些神韻，缺了些質感，也顯得粗俗而淺溥。
依稀間，切換到似曾相識的畫面：曠野中，一起看雪肆意的飛舞，一起聽雪縱情的私語，含笑的眼眸，流動的深情。幸福的片斷，定格在永遠無法複製的膠片裡。
　眼中，滿是甜蜜的笑。或許有一天，渴望住在你心上；或許有一刻，會是你手心裡的寶。我想起了家鄉的小橋流水，純樸鄉情，想起了綠色的山巒，想起那嘻笑著奔跑的歲月……
那短暫的美麗，卻是永恆的魅力！
雪 花飄過的地方是那樣的純粹，如一幅聖潔的、壯美的畫。純潔、晶瑩、清新，盡顯出曠遠的情懷、博大的胸襟。漫步雪野，步履聲聲，韻律渾樸，深深的足跡延伸向 原野、山谷、流溪，一直延伸到一有年輪的地方。情侶挽著手臂，在潔白的雪野中升騰起愛情的火焰。玩童稚嫩的手在厚厚的積雪中畫出心中的家園。
雪是寧靜的，止步於啼鶯語燕；雪是安謐的，遠離了電閃雷鳴；雪是平和的，送別了波漲潮湧。冰封北國、霜凍千里。跨越長城內外、大江南北。爛漫灑脫、瘋狂肆意、晶瑩玉潤、靈動飄逸！是生命的凝結，是一羽羽的靈性翅膀，是春的飛揚！
又是一個令人思念的季節，在這純淨貞潔的天地裡，能等來我那位魂牽夢縈的白雪公主嗎？那朵朵紅梅是我點燃的一盞盞心燭，為你奏響最原始的節拍，但願你那素色的舞衣，會在天空飛旋，等待我為你融化。
世界只有一種顏色，真實的純白釋放了所有的壓力。眼前走過的人，急匆匆地與寒冷打交道，面目表情卻非一種，興奮的，擔心的……終於明白風景在一瞬間也有萬般不同。
雪花來了，它帶來了無數通向記憶的小路，這路之幽深，我知；暗香依然浮動，一如記憶初生的那一刻同樣的清晰。
雪花是柔軟的，輕輕地，不要驚動她，憑著感覺，你可以陪她一程，落入泥土，落上花枝，溶入一個人的眼睛，勻了眼淚的溫度。
在漫天雪花中站著，會想起夏花的絢爛，但是那絢爛無法代替雪花帶給你的心情。願我的生命也是這樣的，沒有太多絢麗的春花、沒有太多飄浮夏雲、沒有喧嘩、沒有旋轉的五彩，只有一片安靜純樸的白色，只有生命裡的深沉與嚴肅，只有夢，像雪那樣寂靜淡然的夢。
春天的帷幕已經拉開，冬日的殘雪變得斑駁，但，曠野中、遠山處、崖角下，雪的記憶總可以覽到，殘雪融化的乳汁正滋養著新春的綠草。摒棄的不只是一些虛幻、抖落的不只是一些浮燥、風乾的也不只是一些憂傷。
雪，一直在醞釀中，樹草枯萎、落葉飄零、蟲鳥潛跡、花無踪影、安謐寧靜、蕭疏冷凜。
窗幔上的微光告訴我，雪，不再來了，陽光正從東方冉冉升起。
初 冬午後和煦的陽光透過玻璃窗，照在我身上，很暖和。一切都顯得那麼恬靜，安詳。小鳥飛過窗前，我好像兒時在母親懷裡聽著搖籃曲酣暢地睡著。那平和而又遼 遠，飄渺而又甜美的聲音。那如風如海的天籟之音溶入了我的靈魂。此刻，我感覺自己也在融化，往日的疲勞在升騰，骨肉的軀體化做了空氣，彌散在這安詳的氛圍 中。
今冬的雪，會和溫暖的陽光一樣圓我雪中的夢嗎？

拿一把鏡子，看自己的眼，瞳孔依然明晰，泛起的水霧，匯不成淚滴落下來，想不起上一次痛哭流涕的心情，只是鼻子酸澀的滋味依舊。
她對著她，疑惑的問：為什麼哭不出來？
　她漠然，始終沉默。
她依然哭不出來，儘管心裡流淌著的悲傷翻湧倒騰。
她自以為是，以忘記了哭泣為由自我安慰。
　 －－寫在之前
　
時光的齒輪依舊碾過生活，留下不深不淺的痕跡。軀體依然虛度沉淪，靈魂始終沒有停歇，兜兜繞繞，像個陀螺，不知疲憊。
一首歌、一句話、一個眼神帶來的思考，細膩的揣摩，不自覺的回味。不是個很有持久耐性的人，唯一能確定和堅持是，只要有一秒可以呼吸，都不會停止思考琢磨。
　何必呢？太多的人會嘲笑不懂放寬心胸，坦蕩生活。沒有人願意庸人自擾，只是會身不由己。
給自己編個寓言：一群人在沙子裡撿東西，有人淘到了金子，有人摸到了石子，有人撿了貝殼，有人只是抓了一把沙子，問他為何要抓了一把無用的沙子，他很無辜的說，只是喜歡這種柔軟細膩的觸感。只是喜歡，如此簡單，內心裡的有種喜好支配肢體和意識，軀體身不由己。
　這種庸人自擾許就是如此。是身不由己。
　
很多很多的人都說過，生活是在別處。我曾信以為真，置身在生活軌道上，我就覺得它生於內心。
別處的生活，表象的景是內心的想像賦予的華麗。質變在於內心的取捨定位。
一些人憧憬著流浪，只是因為包袱的沉重和雙腳的束縛，就哀嘆抱怨，自我自棄。
一些人渴望的感情和溫暖，始終得不到，最終失望。
一些人奢望著現狀的改變，再三遇挫，一蹶不振，就此認命。
他們想像裡的華麗與現實的殘酷對比，丟失了信心，灰心的放棄，承認生活的現實。想像裡的生活被映上誘人的光環，飄到了別處被遙望。
　
盈青自己說過，生活像是在踩自己的影子，想丟棄生活本來的樣子，追尋蝴蝶的翩然與自在。蝴蝶的世界是盈青所追尋的生活，想像裡的生活，為之尋過，一路奔跑幻想，可以想像一個女子追一隻蝴蝶的情形，與踩自己的影子如此相似。
結果是肯定是以失敗告終，自己會疲憊不堪，妥協認同。無法跳脫出生活，只能營營役役，苟且或榮耀生存。
　是誰讓我們從美夢中驚醒？是誰給我們虛設的景象，讓我們沉浸？
只不過是內心的慾望作祟，有些慾望和念想可以用來實現，有些非念不被允許，就放到黯然的角落，不要拿到耀眼的地方供自己想入非非。
　
劃一個框，生活的框，裡面有很多很多的生物，和平相處，相安無事，一些人在這個框裡耕耘，金黃的油菜花、碧綠的麥地、沉甸甸的稻穀、滿樹的桃李， 阡陌縱橫的繁榮。一些人趴在框的邊上敲打，試圖將方正的棱角磨圓，還沒有累積足夠的決心和毅力，就想嘗試愚公移山的浩大工程。折彎了腰，磨爛了手，才會腳 踏實地學人家享受豐收。
那麼多的人會相互勸告，要學會適應，盈青不說，只是想讓你摸著自己的心，低頭看它如何作應。
取捨的天秤在心上，重了哪一頭，就奔向哪頭。只是撞傷了額頭，不要哭泣，別再說，它們是在別處。別處是內心的那一端，它們不遠，離你很近。如果掐滅它們，你會得到安生，我不阻難。一切唯心。
　世事恢恢，自有定論。一切生於心，毀於心。
　
舊事重提，反复嘮叨，不覺乏味的要數“感情”這個字眼。
　是任幻想縱橫腦海的人。給自己的座右銘：對事物抱有幻想，但是不要寄予希望，尤其是活的生物。自己醞釀的美好，拿出來被冷落或摧毀是件疼痛的事。如果害怕碎裂，就別輕易滋生愚妄的希冀。
試圖做些努力，愛上新的人和事。做了，卻迷失了，找不到方向前行或後退。因為，一直沉浸在自己的幻想裡。在自己的世界裡做了一回追夢人，可惜夢如此短暫，還沒來得及整理計劃就被迫擱淺。
投下了希望的火種，與之碰觸的不是油，是冰冷的水。火種期望燃燒的結局居然是驟然的熄滅，它悴不及防，一聲嗞響突兀慘烈，沒有淚水，只有一縷似有似無的煙散過。
這是將希望寄予幻想必定要遭受的罪，有過體味，或許才會稍微收斂。
　
不將希望寄予生物，因為隨時會消失或背棄。養的寵物可能會丟失或者死去，投入之後的感情一下子沒了去處，那種無所適從的感覺很容易惹來寂寞。
　相愛的人會告別，背棄。流動的空間，相遇或者分道揚鑣，真心交付的東西會因為轉身而黯淡，希望也會變涼，銘心刻骨的過往像一把錐，一下下掘著脊梁，心裹上一層冰霜。
只是如果沒有希望，會不會不那麼容易崩潰。
　
收拾衣物，對著箱子裡的一件毛衣愣神，是舊的物。有過繁華的寵愛，只是躺在時過境遷的地方，有些自嘲的意味。
很自然的想起一些舊事，舊日里的滿足與甘甜。一些人，本來是相互攙扶行走的，過了紅綠燈，轉進街頭小巷，經過小橋流水，到後來的時候，就隻身一人了。誰丟了誰，誰迷了路，還是誰疲憊了，留在了巷口？無從所知，往事飄忽，已經面目全非。
獨身一人穿街走巷，女子的落寞是漏洞百出的，渾噩中撞了某人的肩，於是有人自告奮勇給予感動，難得如此好心。
冰冷的心需要溫柔的撫摸，一時的脆弱叫人放縱，沉淪是意料中的發展走勢。結局是被惺惺相惜或冷眼旁觀，自有造化。
逃了，等了，盼了，疼了，全都熄滅了。
有些劫難，枉費躲閃避諱，遇上了，依然插翅難飛。
　有些恨，挫骨揚灰不曾後悔。
　有些愛，是逃不出天網恢恢的。
　
需要工作，因為需要生存，料理需求。用物質填補實質性的需求。
不知道自己在工作上披上的盔甲是否足夠堅固，只是被一些人戳到時，能嚐到痛的滋味。自尊心受挫，瞬間像一隻刺猬高度警覺，忘記隱忍。
　從來不是個會隱忍的女子。披荊帶刺的穿行，自然不會游刃有餘。只是不想放低了姿態，卑微求生。糊口，已不是奢望，何苦折彎了腰委曲求全？
　
在會上，一幫年長的人，逐個提出意見，惺惺作態，以溝通為藉口。為首的上海男人精明的眼神，神態得意，口齒犀利，自認為幽默風趣。
　微笑，只想微笑。以前的時候面對指責和挑釁的時候，只想哭泣。如今，已學會敷衍或勇敢。會議室內，只有我和那個男人對峙，互不退讓。能感覺到身上的刺堅硬，根根蓄勢待發。
　面對挑釁，從不會退下陣來。即使頭破血流也要拼盡全力，魚死網破。這樣的個性，在壓迫面前無法無動於衷。於是，句句反駁，寸步不退讓，咄咄逼人。對方被 逼出來的窘迫，下不了台階，自然會憤慨，各自都被堵在了死胡同里。看出男子的尷尬，以為能吃定弱小的洋洋得意，反到撲了空。心中沒有憤恨，只想微笑，在矛 盾小化之後，記不起當時的激昂，心裡沒有任何芥蒂存在。
如此，瞬間像個戰士整裝待發，奮勇捍衛；轉瞬變學會了平靜，遺忘微不足道的瑣事。
　
入世的那一天，便有人告訴你，世事的無奈與蒼涼。盈青只是想為心而生。就算營役生存，也要得個心寬。面對挑釁，無需膽怯，勇敢會使人堅強。
　世事恢恢，終有定論。戴上荊棘王冠，一路且行且歌。
　
給過愛的人很多承諾，美好的承諾。對某個男子承諾要與他生活很久，他贈予的承諾是一輩子的深愛。設計好的良辰美景已經潰爛發黃，當事人早已紛飛，只是諾言依然清晰，可笑的真實。
對家人承諾，要好好生活，規劃人生。一張白色的便籤紙上，畫好軌道，沿著軌跡，在停靠的站邊做好標記，以此謹記。走了很多年，這句承諾也說了很多年，只是時常走在迷茫裡。
他們的眼是冰冷的水，偶爾澆醒茫然的我；他們的眼是一盞燈，給我光明，引我走出失落的甬道；他們的眼是一面鏡子，叫我看清他們的影子；他們的眼是一把刀子，擱在手腕上，聞到血液裡流淌著他們的氣息。
　
很多年都在尋找，帶著行囊，他們佔據行囊的三分之二。背著承諾走在筆直的路，蹲在岔路，望天邊的星，聽到那裡的呼喊和風聲。
　行囊裡有聲響，諄諄的教誨。慫恿著我繼續往前，不回頭。流連接二連三，遺憾重重。左耳是他們的教誨，右耳是風的呼喚，左眼是他們殷切的臉，右眼是一望無際的花海。
小時候玩一種遊戲，用一個鐵叉架著鐵環奔跑，我是被禁錮的鐵環，飛快的滾動，路過街景，看不清繁榮，只能聽到嘈雜的喧囂。
　
　世事恢恢，定會有所結論。會不會有兩全其美的眷顧？不能兼顧，也會有所選擇。
世上有一隻網，萬事萬物即使不自投，只要時辰一到，也會疏而不漏。
　世事恢恢，塵埃終落定。

風，靜靜地吹，雨悠悠的下；消逝的已經消逝了，回憶只是能成為回憶。柔情的風輕輕擁著憔悴花瓣的細腰，在空中跳起一隻優美的舞，斜斜劃出一道道淒美的線條，然後摔開一片落紅，它們就那樣靜靜躺在地上，憐惜地看著孤零零的綠枝條。它們在微風中輕輕顫抖，回想著過去，那時花開……
　　
初夏溫熱的鼻息暖暖的噴在大地上，花兒都忍不住笑地咧開了嘴。晚春的天氣格外好，花兒也開得嬌笑滿面，細細的花絲給庸懶的風兒美美梳了一個精緻的髮型，然後在她蒼白的微笑中遠去。正如你我，經過短暫的邂逅，又沿著各自不同的軌道駛開……
　　
都說童年的日子是很美好的，我自認為沒有哪個人會有比我更快樂更美妙的童年。讓我們再牽著手一同玩耍吧！青青草永遠是我們最好的玩伴，它輕輕抱著我們，軟軟耳語催促我們快快回家。可調皮的塵土太愛我們了，它們成群結隊地親熱的緊緊擁著我們，任我們如何拒絕也毫不肯鬆手，也許它們是爸爸媽媽的臥底－－告訴他們我們和大地有過密切接觸，你和我的“秘密活動”就被曝光了。每一次揮手告別我們都彼此默默祝福－－希望你明天還會好好的。夕陽下淡藍色的小花兒就像黑夜的點點星辰，它們都小心細細地喘著氣，像在為我們擔心－－爸爸媽媽會責罰我們嗎……
　　
想想我們一同學習的日子吧！儘管年邁的老桌椅已經不勘負重，整天呻吟著要減負，但墜入學海的我們忽忘記了對它的憐憫，還往它的背上堆疊一摞摞的書。小小的學校像擠在臉上的笑容，顯得擁擠而搖搖欲墜，二十來個小朋友在這里和滿書的文字捉迷藏。我們是最要好的朋友，剛剛愛上學習的快樂，我做錯了題，你大笑指出，你錯了，我也毫不客氣。作業本堆積著，我們的笑容也越來越多，像極了春天的花兒，美麗而擁擠。
　　
那時花兒開，你無聲無息地隨著轟鳴的四輪車走向了城市，遙遠的城市啊！留下冷清的草地，留下空蕩蕩的院子，留下我一個人……花兒開得正烈……
　　
你走了，這個小山溝失去了你，也就失去了顏色，變得冷清，平添了一股寂寞，孤獨的小山溝變得更孤獨……草地沒有了歡笑聲，草兒們低拉著頭，無精打采……灰塵們也頓失興趣，無聊地離我而去……每每回到家中，總覺得少了些什麼，是爸媽的責罰嗎？我不知道。道路兩旁淡藍色的花兒呀，你知道嗎？空蕩蕩的院子，你知道嗎？
　　
草地上現在已經張滿了果樹，在這晚春的日子，花兒熱烈奔放的開著。綠草茵茵，鳥鳴啾啾，淡藍的小花仰著小臉……只是我們的過去，已經隨風飄遠了……
　　
昔日化作點點飛塵，隨風飄散，回憶像一隻紙飛機，劃過天空，內心的思念緩緩響起……
　　
初夏的風吹過
　　　
你走過我的窗前
　　
飄來陣陣清香
　　
連蝴蝶也駐足了
　　
來欣賞我心中的風景
　　
如今的思緒
　　
只為了那時花開

四季，以亙古不變的姿勢輪迴著歲月的年輪，那些散落在塵寰裡的花，便循著節氣的變化，站於自己的一隅天地，體味風吹雲過冷暖沉浮。花的開落，自有它的一段塵緣，其實與我們無關。只是，當我們沿著光陰的小徑，一路走過，或悠閒，或疲倦，或歡喜，或憂鬱，便，總會有一些似曾相似的風景，牽著一縷季節的風，映入眼眸，拂醒一段沉睡已久的陳年舊事。
　　
總在想，我的前世，是不是就是一朵開在塵埃深處的花？如若不是，為何，那些折疊於古老年歲裡的記憶，總是會被一朵小小的花，驀然驚醒。
　　
初夏的五月，被裝在大嬸們婆婆們輕巧挎著的濕漉漉的小竹籃裡，橋頭小巷，便氤氳了一季的清香。清新淡雅的馨香，如白玉般溫潤的色澤，嬌羞，朦朧，黃桷蘭啊，黃桷蘭，就這樣，輕鬆地撥開了歲月的層層雲霧，讓那段沉沒於荒蕪原野上的記憶，若一朵細碎的花般，兀自悠然地綻放於我的眼前。
　　
那年，我十四歲。我一直確信，我的青春是從十四歲開始的。本只是歌中唱著的一株小苗，俄頃間，便顫顫抖抖地萌發出一些稚嫩的花苞。但是，對於這些花苞，沒有人來告訴我它開放的理由，我也睜大著惶惑的雙眼，不知該去問誰。在家長和老師的面前，我只是一個乖巧懂事的孩子，因為，我總會依著他們的意願，努力地汲取著他們給予的陽光和水份，在他們的歡喜中長葉開花。殊不知，伊始的青春，如一把尖利的匕首，正閃著凜凜的冷光，一寸一寸地割裂著我的肌膚。看著我滴著血痛苦地扭曲著，瑟瑟縮縮地蜷成一團，卻始終是咬著牙，不敢發出一點痛疼的呻吟，它就在一旁冷冷地笑著。
　　
內心的極深處，充滿了困頓，迷惘，慌亂，恐懼，惶惶中無處安放，卻必須尋一處淋漓渲瀉的舞台。於是，學會了在大人的視線之外，與兩三個老師眼中的壞學生，無所事事地遊蕩於長無盡頭的鐵軌上，或者縱橫的阡陌間。學著電視裡壞女人的模樣，扭著瘦弱細小的腰身，塗抹著猩紅的口紅，纖細的手指中夾一支劣質的香煙，卻總是被濃濃的煙味，嗆得咳出眼淚，於是，我們放肆地大聲笑著，笑著笑著，又笑得哭了。或者，翻過一道殘破的土牆，偷摘農家小院剛剛結果的青葡萄，坐在暮色中的田隴間，咬破青葡萄的皮，又酸又澀的汁液正如我無處可逃的青澀的時光。
　　
那時，也常常與同桌的男生偷偷地拳腳相加，只是為了桌上那條刻痕深深的三八線，卻因力量懸殊，總是打不贏。看著同桌那張得意的臭臉，我想到了一個人，一個叫做山的男孩。山比我高兩個年級，是同個家屬院裡一個玩伴的表哥，上學期剛剛轉到我們學校來，住在玩伴的家裡。也不知是怎麼的，每次放學回家的路上，總會碰到山。山會微笑著對我說，我們來賽跑吧，看誰先跑到家。我會不服氣地甩甩頭說，哼，小看我啊？然後撒腿便跑。有時，山會贏，更多的時候，是我贏。後來總是哂笑自己的傻，高高大大的山，如若不是故意輸給我，我哪有贏的機會？只是當時並不曾想到這點，還以為自己的長跑很是了得。遇見山時，惴惴不安地說出了讓他幫我揍那小子一頓的想法。印像中的山，似乎任何時候都是微笑著的，他連為什麼也沒有問我，就笑著爽快地答應了，只是問，想好久揍那小子。額，這點，似乎還沒想好。我說，選個合適的時間再說吧。
　　
也許，一切都只是巧合。因為，我情願，將人生一些境遇，叫做巧合。一天上學遲到了，被冰冷的鐵門攔在了校外。山剛好晚我一步到來。山站在我身後，舉著一串用白色的棉線穿好的黃桷蘭，遞到我面前，聲音很是柔和地說送給我的。我可以和男生打架，也可以找男生幫我打架，但是，接受一個男生送的花，於我，卻是萬萬行不通的。那時的我，還沒有學會接受男生遞過來的禮物，包括隔壁班男生傳來的紙條。我覺得臉上燒得厲害，只敢低垂著頭，沒有多餘的動作，他也看不清我的表情，我低聲而絕決地拒絕著他。那一串清雅素潔含苞欲放的黃桷蘭，帶著夏初清晨陽光的味道，一直晃晃悠悠地懸於我的眼前，直到校門開啟，我羞紅著臉，落荒而逃地衝進了學校。
　　
後來，再看見山時，我就遠遠地急急地躲開。我不知道，為什麼會那麼害怕見著他。似乎我躲著他，就會躲過一場，黃桷蘭的花殤。揍人的事，自然是不會再與他說了。只是覺得，山的身影，很是冷清，很是落寞。
　　
時間短暫得如黃桷蘭的花期，那年的暑假，很快地就來了。只是，放假之後，就再也沒見到山了。我小心翼翼地向玩伴打聽，玩伴非常輕鬆地說他回自己家了，來這之前，他已經得了絕症，到這裡來，只是為了就醫確診。我怔怔地聽著，無法從玩伴平和的眼神中判斷出真假。
　　
整整一個暑假，曾經的困惑和迷惘如抽絲剝繭般，從我的身上，游離而去。我的心，歸於安靜和岑寂。一個長長的盛夏，更多的時候，我只是呆呆地坐在書桌前，將發燙的臉頰枕在手臂上，想起那串淡淡的黃桷蘭，還有那個帥帥的微笑。如果我早知道山患有絕症，是否還會狠心地拒絕那串黃桷蘭？我怎麼也沒想明白，山的生命，難道就如一朵嬌小的黃桷蘭，明明剛才還是一朵圓潤飽滿的花苞，正小心地舒展著一片潔白的花瓣，欲舞出自己如蝶般的靈魂，轉瞬間，便在蕭瑟的秋風還未到來之前，枯萎凋殘？曾經，我那些關於青春的酸酸澀澀的痛楚，在凝重而悲憫的生命面前，又是顯得多麼地微不足道。
　　
那年暑假過了之後的第二年暑假，因媽媽工作的調動，我家也搬離了那裡。時至今日，當時的玩伴已沒了踪影，更別幻想還能打聽到山的消息。
　　
歲月，又兜兜轉轉地，回到了夏初的五月。從那張潤濕的藍布上，精心地挑選兩朵白色棉線串起的黃桷蘭，別在鈕扣上，隨著婀娜擺動的步子，輕拂的夜風，也沾染著沁人的香甜。眼角不禁就有些許微微的潮濕。山，謝謝你，在我人生最迷茫時，是你讓我懂得了生命的涵義，只是，只是，這份認知的轉變，卻是以另一種生命的殘酷為前提。山，現在的你，可好？唯希望，當初玩伴所說，只是她的一派胡言，或者，是我在黃桷蘭的清香中，沉沉地夢了一場。而此刻的你，正在彎腰拾起一串淡白的黃桷蘭，充滿柔情地別在，你愛著的女子的鈕扣上。淡雅的清香，也會喚醒你一季的記憶，恍惚間，眼前出現那個小臉漲得通紅的女孩，她是那麼無情地拒絕了你送的花，想著想著，你好看的嘴角，就輕輕地揚起，彎成了微笑的弧度，你在心底默默地與她輕言：謝謝你當初的拒絕！
　　
隔著喧囂的紅塵，黃桷蘭，依然，在一季又一季初夏的風中，靜靜地開放，靜靜地凋敗……

隨著時間的推移，我有了許多網絡的朋友。
　　
在追逐別人文字的過程中，給了我無數的歡笑與悲傷，看著別人的文字，
　　
掂量著自己的心情，從文字中我認識了一些朋友。
　　
在他們的勸導下，我漸漸忘卻了生活給我帶來的傷痛。
　　
我愛上了空間，只要一有空閒，就用心的去學空間技術。
　　
力求做好我的小窩，讓朋友們來到。
　　
還記得原來對網絡是那樣的如痴如醉，或者說是一種消遣，或者說是一種滿足，但是那個時候真的把網絡看作了自己生活的一部分，聊ＱＱ網，網絡遊在網絡裡時間總是過的那麼的快，有時候我的確覺得自己是一個守舊的人，看到身邊的有些人成天呆在室內，門窗緊閉，不見陽光，除了上網就是睡覺，除了睡覺就是上網，以垃圾食品為生，我就覺得真是浪費生命。
　　
至少我是不會去過那樣的生活的，除非是因為工作需要，但是人畢竟是生活在現實中的，現實中不快樂的話，在網上又如何得到真正的快樂。
　　
很多人在網上混了一段時間然後選擇離開，可能只是因為一時的情緒而想著逃離，但這種情況下走的人一般都還是會回來的，而真正走的很徹底的，不過是認識到了網絡只是一場空，曾經因為網絡，而負了現實。
　　
在網絡裡，揮手告別了一個個曾經很友好的朋友，也迎來了無數陌生的朋友；在網絡的日子很美很美，甜蜜的帶到夢裡，現實中工作也帶著一份激情。
　　
有期待的日子好美，有期待的感覺好甜，在網絡裡，因為有她（他）們的存在，給了我一個留下的理由。
　　
在沒有網絡的日子裡，在無聊的電視和冰冷的被窩成為我生活的全部之後，北方的冬天依舊寒冷，蕭瑟，天津的天空依然渾濁，一切仍舊都是那麼的灰濛蒙。
　　
然後，終於按耐不住，鼓足勇氣，踏入冷風之中，走進網吧裡，去觸摸網絡，一解離別之苦……
　　
到過這樣的一句話“一般說退網絡的人，也都會換了號再上來”，一次又一次對自己說過要離開這網絡，但沒有一次是成功的，每次打開電腦或拿著手機總忍不住登陸上來。
　　
交友的路上，從一聲問候，一份關心，一句祝福開始，一路走下來。
　　
在朋友間，我的故事感染了他們，他們的文字也吸引了我，相互關心，相互扶持，一起走過了網絡歲月。
　　
在網游的世界裡已經到了身臨其境的境界了，呵呵，我被網絡給吸收了，我成了它的附屬品，我上了癮，可是總有一天你會厭倦的，真的，我現在真厭倦了，我想照會自己，我想為自己活；我想做自己想做的事情，心裡的話不知道能對誰說，感覺生活中接觸的人他們活的都很現實對生活缺少了想像，他們只是單純的為了生活而去生活而他們到頭來並沒有活出自己的風格。
　　
我的老朋友們，你們是否已經把我忘卻？我的新朋友們，你們是否已經和我一樣擁有新的收穫？擁有一個我這樣的朋友？在網絡裡，你們依然是我留下的理由，隔著屏幕與你們以真誠相交，一起走過網絡歲月。
　　
是啊，有的人有地位；有的人有錢；有的人有車；有的人有房，我不是浪漫主義者我不會去背離實際，但我不想我的生活缺少想像，我要做寫故事的人我不要做看故事的人，或許我寫的東西只有給自己來看，畢竟我好久好久不玩ＱＱ了，但是我從來都沒有缺少過理想。
　　
這些年來，沉迷於網絡，敲擊著鍵盤，對望著熒幕。
　　
得到了什麼；失去了什麼？

在這個季節，行走在人行道上，靜坐在辦公室裡，在家裡的窗前上網，總有淡淡的清香隱約地沁人心脾。柚花開了，雪白雪白；香樟樹也開了小花，如米蘭細小。我的心情因此變得溫柔起來，如這幽香，淡淡的、靜靜的。
　　
人們對味道的體會是有感情色彩的。我喜歡聞青草的味道，好友說一股青氣，有什麼好聞的，可它每每會勾起我童年的記憶，在莊稼地裡捉迷藏、和小伙伴一起割草、野地裡游戲，這種味道一直伴隨我的童年，與其說是喜歡味道，還不如說喜歡自己的記憶，這是一種親切的味道。
　　
在外奔波的人們總喜歡吃母親燒的菜，即使在餐廳裡吃同樣的菜你都會覺得就是差那麼點味，缺什麼呢？你自己也說不上來。回到家，當你嚐著母親做的菜大呼過癮時，母親的臉上一定蕩漾著濃濃的愛意吧！這道菜就是溫暖的味道。
　　
如果看見一位女子舉止高雅、談吐不俗、溫婉動人，你一定會說這個女人真有味道！這是一種由內而外散發出的韻味，是需要修煉出來的，比“漂亮”“美麗”更進一步，也許女人更願意聽到這種稱讚，這就是女人們追求的最高境界吧！
　　
有時覺得孩子的話很有趣，晚上擁著剛曬的被子瞇著眼說：“太陽的味道好暖和喲！”偶爾撒嬌地摟著我的脖子用鼻子嗅嗅我：“媽媽的味道，唯一的味道，好好聞哦！”孩子的話我不太懂，但我知道這是安全的味道。很高興這是一個有豐富感知的孩子。
　　
而大人們則要常常在現實生活中學會辨別各種語言後面的味道，別人對你的批評、對你的請求你要仔細回味，上級說過的話你要小心體會，一切的人間事態都要你來悟，來解讀，真是霧裡看花。也許這樣的味道不好過吧！
　　
人類，這是造物主多麼美妙的傑作呀！他和其它動物不同，會用味覺以外的器官來體會各種微妙的滋味：情人分離後那種即甜蜜又煎熬的味道；過年一家人 坐在一起吃團圓飯時幸福的味道；父母對不成材的孩子又愛又恨的味道；親人離去後那種撕心裂肺、痛苦無奈的味道；眾人皆醉我獨醒、高處不勝寒的味道；冬日午 後的暖陽下喝茶看書悠閒慵懶的味道……
　　
人生的味道要我們用舌頭嘗、用鼻子聞、用耳朵聽、用眼睛看、用心去體驗，所有的悲歡離合、愛恨情仇、酸甜苦辣不都是有意思的滋味嗎？

這次5·1假過得挺開心的，雖然時間不長，30日下午回家後吃晚飯到1日下午1點就回來了，但是我真的度過了非常有意義的一個假期，我覺得是不是應該寫下來作下紀念，以後可以回味幸福。
　　
30日中午我妹妹就從一中過來了，看到她，心情好欣喜的。妹妹上次生日收到很多禮物，有一個小頭飾很漂亮，她一般不打扮的，所以就送給我了，讓我好感動。 阿姨也提前把工資給我了，忙完了店裡的事情之後，我和妹妹可以回家了。我和妹妹等公汽去車站那裡，可是一直沒有，後來就看到一個經常在我們這裡打字的一個 顧客（其實我真的不認識，只是看著眼熟，呵呵），看著在門口騎在摩托車上，就覺得如獲至寶，兩三句話就幸運地坐在便車上面，真的覺得運氣挺好的。 2分鐘後就飛快到了回家的車上，只是車還有幾分鐘才開，我又下去買了一個大菠蘿和一些芒果，帶回家讓父母嚐一嘗吧……因為現在不用轉車了， （原來我要從華容坐到鮎市，然後再從鮎市坐湖北石首的車半途中下車，現在松樹的車開通了）真是太好了，在車上發現田舖的那一段路已經修好了，再也不是那坑 坑洼窪的路了，全部變成了水泥路，已經一年多沒有經過一條路了，覺得好陌生，又覺得好欣喜，畢竟以後回家又方便一點了。 ）只是車的終點沒有像原來一樣到村支部那裡，只到我們曾經讀過書，後來也在那裡等過華容車的準里中學。下車之後，我忽然有一種想進去學校看看的衝動，畢竟 好久沒有來這裡了，時光任苒，我彷佛也不是當年那個幼稚無知的小女孩了，離開學校五年的時間，在外面摸爬滾打，當年的稚氣已經褪色，找不到了，一張成熟的 臉早就寫滿了這幾年在外的漂泊，曾經的酸甜苦辣……曾經有人說，時間是最好的良藥，五年的時間，真的可以改變好多東西，有些東西，似乎現在看起來已經沒有 了痕跡，曾經執著放不下的，如今已看開了，雲淡風輕，五年的時間，朋友和夢想，來得來，走得走，前進的旅途中，早已不想再去計較……
　　
我和妹妹一起走進了校園大門，最先看到了初三的班主任，劉老師，依然那麼瘦，好像比原來稍微老了一些……再看到那個宣傳窗，想起我六年級第一次總 分第一名的時候，傻傻的戴著大紅花照的一張照片貼在裡面，後來，姐姐、妹妹的也貼過，哦，曾經的榮耀早已遠去，現在的偶然探望只是一種緣分，只是片刻停 留，卻浮起往日太多感動。想起去年準里中學辦過校慶（不知道是50年還是60年的，記得真有夠爛呀），操場還是那個操場，只是那個跑道旁邊建起了兩個亭 子，就像古代的那種，也是我非常喜歡的，姚平一直邀我去岳陽樓欣賞，只是一直沒有機會。那時看到那兩個新建的涼亭，覺得好驚訝，好舒心，想想現在在這裡學 習的學弟學妹一定也非常盡情地揮灑燃燒著自己的青春歲月吧！
　　
在涼亭裡面坐了一會兒，想到應該到回家了，就依依不捨了離開了，才走幾步，就像看到爸爸騎著摩托車來了，一定是想接我和妹妹的，我和妹妹本來是打 算走回去的，但是有點遠，路又不好走，坐在摩托車上覺得好踏實，以前的歲月已經一去不復返了吧，爸爸的自行車已經淘汰了，現在這輛帥氣的摩托車，這是爸爸 念了夢了多少年的摩托車啊，現在爸爸騎著多神氣呀，以後也可以經常接送我們三姐妹了，回來的話也是越來越方便了，五年前對於爸爸讓我輟學作的決定，一直恨 了很久，雖然沒有爆發起來，但是在心裡也沒有真正平息過。幾年來，排斥著父親的關懷，看不到爸爸對我的付出……現在看到爸爸的改變，想起昔日對我們的貼心 照顧，我一下子覺得心裡透進了一絲陽光，暖暖的……
　　
摩托車挺快的，路也全是水泥路了，五分鐘後就到了。回到家看到媽媽在家裡忙著，我把水果拿出來，芒果省事，不像菠蘿那麼麻煩，我和妹妹可不閒著， 爸爸也開心地吃了起來，看到那種場面，覺得好幸福，原來天倫之樂也可以這樣縮小。我把我給媽媽買的一套化妝品送給媽媽，媽媽笑了，我知道她捨不得自己給自 己買，所以我就一直給她帶，讓她也享受點快樂吧！
　　
晚餐真的好豐盛的，爸爸還特地買了一隻醬板鴨回來，叔叔在家裡因為要辦身份證，所以還沒有出去打工，爸爸把叔叔也請過來吃飯，小堂弟不知道到哪裡 野去了，沒有見著人影。晚餐吃得很溫馨，在外面雖然也有過不少好吃的日子，但是在別人家裡，始終不能有家的味道，吃飯的時候也不會有暢所欲言的放肆，多多 少少都有一點拘束，不過有什麼辦法呢？人在江湖，很多時候，始終是身不由己，只能慢慢去適應這個社會與家的不同。
　　
用餐後不久，妹妹就用那個水果瓜去削那個麻煩的菠蘿了，妹妹的手也靈巧，那個水果瓜是我從華容買回來的，鋒利自不用說，不一會兒，媽媽把糖水準備 好了，然後把菠蘿切成小塊泡在糖水里面，過了半個小時左右，一家人（除了姐姐在外讀書不能回來以外）一起品嚐這自製的美味水果，真是妙不可言……想起在城 市裡，不知道是否被每天緊張繁忙的城市麻木了，吃什麼都覺得不香，試問，失去味覺的人怎會感受到生活的美好？
　　
第二天的早餐也挺營養的，重點還是午餐媽媽燉的老土雞，平常父母可捨不得呢？我湊過去一聞，真香呀，媽媽不停地給我和妹妹碗裡添菜，我覺得自己的 生活好幸福好陽光，臉上展露了兒時在家天真無邪的笑容，還有什麼能比一家人一起開開心心地吃頓飯更快樂呢？雖然幾多波折，幾多誤會，但是時光任苒，誰也改 變不了這真摯濃郁的親情，就算吵過以後，過了不久還是一家人，真正的一家人哪裡來的隔夜仇？
　　
吃過中飯之後，我和妹妹就收拾好行囊，要去華容了，現在妹妹也在讀高三，我也在華容打字，終點是一樣，多個伴感覺路途一點都不遠，爸爸還是用他的 摩托車把我們送到了華容的車上，回到華容後，我把行李放好，帶著妹妹到超市去購物，給她還買了牛奶讓她補充體力。畢竟快要高考了，做姐姐的也要好好為妹妹 打氣呀。因為下大雨，妹妹沒有傘，所以我又把她送到了一中的寢室，走的時候妹妹把她非常漂亮的一個筆記本給我，我心又濕潤了，原來妹妹還是記著我的付出和 犧牲的。和親人共處的時間是那麼的愉快，我很享受那種時刻，但是快樂的時刻不能永遠停留，短暫的揮別，是為了今後的日子能過得更好，妹妹，姐姐為你祝福， 只要一個月的時間衝刺了，我和大姐、父母，都會為你加油的！
　　
最後，我一個人在街上逛，下著大雨，看著自己今年幾十塊錢新買的鞋子底有些壞了，到步步高超市的樓下看到了打51折的賽琪鞋子，鼓足勇氣買了一雙 一百多的運動鞋，挺喜歡的，只是有些貴，從未沒有買過這麼貴的鞋子，但是轉念一想，今天是勞動節，我一年四季在外打工，今天是我的節日啊，就當買著送給自 己慰勞犒賞自己吧，那樣的念頭一出，心裡就覺得舒坦多了。
　　
到了晚上，想起姐姐51節說和同學一起去長沙玩了，就發個短信問她玩得開不開心啊，她說玩得挺好的，還特意給我買了一雙361度的增高透氣運動 鞋，就當是補給我的生日禮物，暑假回家的時候帶回來送給我。我看到短信後，嘴巴張得大大的，太驚訝了，我才剛下決心買一雙貴一點的鞋啊，怎麼她就給我買了 呢，而且巧合的是，居然跟我是同一天，她卻說給我是在折扣店買的，打5折後要123元，質量很好，要我無論如何都要收下，我能說什麼呢，除了感動還有驚 喜，或許這是傳說中的“心有靈犀一點通”吧！
　　
這個短暫的假期，給了我好多快樂，原來幸福一直是不缺少的，就在你自己身邊，終日淒淒狂狂，在人海網海中獨自倘佯，找不到自我，迷失了方向，以為 就是自己追尋的幸福。原來我錯了，這個世界不是缺少美，而且缺少發現美的眼睛，一些話其實並不陌生，只是並沒有帶到了自己的生活上面，以為書本是書本，生 活是生活，之間沒有任何联系。這次假期，儘管沒有去神往已久的岳陽樓，也錯過了一個美麗的約會，但是我卻抓到了生活中最真實最看得見的小幸福，沉醉其中是 多麼美好的一件事。有人一直認為自己是多麼的悲傷與寂寞，其實真的，煩了，累了，痛了，哭了，偶爾回家就好了，家會給你最真實的關懷和溫馨。
　　
開心地笑一下吧，不要做一個等著要別人去安慰的人，這樣不會快樂，那就做一個自立自強的快樂天使吧，把快樂傳播給大家吧，也灑在了自己生活的天空！

許是經久不變的生活太過於平淡無奇、千篇一律了吧，每當溫暖真正蒞臨的時候，心頭總有股揮之不去的暗流湧動。壓抑得久了，偶爾也有放任的衝動。於是便有了這次踏春之行——我故意不把此行叫做“踏青”是有一番用意的，因為田裡早已返青，並且此行我是要賞花的。
　　
其實人偶爾順應一下自己無關痛癢的情緒也挺好。這不，剛剛行駛在前往桃園的的路上，就已心緒難平、五味雜陳了……
　　
整整二十年了。
　　
荳蔻年華的我，首次踏上這條路，是曾經年輕的父親與我並肩騎車前往任教學校報到的。那時的父親比現在的我大不了幾歲，記得當時父親只有一句叮 囑：“好好乾，到嘛時候讓人家想夥著咱（意思是靠實幹立足）！”當時聽了這話，只知暗下決心，踏實認真工作。現在想想，那樸素的語言該是包含了父親平凡生 活中多少的人生體味呀！
　　
現代人的生活節奏加快，二十年承載的變化太大。那時的工作日是每週五天半，週六下午學校還要開例會，待會散後，一個人騎行四十多華里，要一一數完 路兩旁向我身後漸漸退去的樹木，才能趕在夜幕拉上之前到家。就是在這條路上，或遇惡劣天氣，有搭順路拖拉機的時候，當然那時的民風也淳樸；或遇頂風，迎面 會飄過一張張得意的笑臉（他們是順風啊）；或遇羊群穿過公路時，一個躲閃不開，跌倒在路上的我忙不迭扶起車子，顧不得拍打身上的擦傷，只知淚眼汪汪地憐惜 自己的境遇——回城便成了那時心中的夢。
　　
近了，向北拐還有五華里。
　　
路東邊吧，那株孤獨的桃樹又返青了。它被種下十五年了，已經長成大樹。正所謂“十年樹木，百年樹人”。是的，它十五歲了，十五年裡既不開花，更不曾結果。一如它旁邊永遠躺著的我英年早逝的學生——如果他活著，一定是我今生如左膀右臂般的兄弟和永遠的朋友。
　　
這便是我心中永遠的隱痛。
　　
孔是這個村的大姓，我的這個學生叫德才。客觀地說，他的學習成績並不好，底子差，但他肯努力，有求知欲。他的眼睛閃著靈光，帶著憂鬱，似乎比別的孩子顯得成熟、有個性和主見。但畢竟才五年級的學生，世界在他們眼裡也還是似懂非懂吧！
剛畢業，我自己也還是個大孩子。和這些五年級的學生很容易混到一塊兒。也許因為當時師資太缺乏，又也許因為當時當地的人們習慣那種“單乾式”的分 工吧，我們都是包班，真正一個人的獨角戲，所有課程全由一個人上。因為是師範生，在學校學的就是這個，所以當時不知道什麼叫怵頭。怕學生們天天面對老師同 一張面孔會膩煩，於是按課程表的編排，語、數、音、體、美甚至班會、課活全部開齊上足，深受學生們歡迎。就連課間，我都很少回辦公室，多是和學生們在一起 跳繩、打沙包、跳房子。就這樣，很快我們就熟識了。我以他們的進步和快樂成長為工作原則，他們以我的賞識評價為做事依據。從話語中聽得出，他們學習竟然更 多的是為了我這個老師、為了班集體的榮譽。哪怕放學後，他們也要三、五成群地到我的住處，藉著求教問題的理由，陪我聊天、幫我做事。
　　
記得那時每隔幾天，德才就和三、四個男生相約著主動幫我們幾個女教師來抬水，即使大冬天都沒耽誤過。當時只是很感動、很受用他們的做法。現在想來 卻多了幾分不可思議：十幾歲的孩子，正是貪睡的時候，數九寒天裡的早晨五、六點鐘就從熱被窩裡鑽出來，幾個小伙伴也不敲大門，就聚在我們住處的東牆外說笑 打鬧，等我們醒來，等不及的時候就發發壞踹幾下牆壁。沒有人告訴他們缸裡還剩多少，但我們從沒缺過水用。這裡面他們用了多少心思，包含了多少他們這個年齡 對老師這個稱謂抑或是對我的愛呀！二十年後的今天，老師在此說聲：謝謝你們了！
一年下來，水乳交融的師生關係得到了應有的褒獎：全鄉語文、數學統考中，我班得了個雙科第二名的好成績！可是，因為中學缺編，也為了食宿的便 利，我還是調離了。至今想起那離別的情景依然心緒難平：我是在學生們的列隊夾道中，牽引了眾多依戀難捨的目光，頭也不敢回地逃開的。到了離這所小學五里之 外的鄉中後，這個如我手足般的學生曾多次乘著夜色隻身騎車來看望值晚自習的我，總還會帶些桔子之類的水果，冰涼甘甜中透著淡淡的酸意，現在總也吃不出那種 味道罷了。從他不多的話語中，依稀明了：他輟學了，跟他父親幫忙做小買賣，他想當兵……託我辦過畢業證，但至今我卻怎麼也想不起來當時辦成了沒有了。再後 來就是幾年後，最後再聽到的消息就是：他在車禍中喪生了！年輕的生命如春季早夭的桃花，一陣風、一場雨，未及繽紛便落英一地了，更如這伴他十五年的孤樹， 從不開花，更不曾結果，亦不知名。
　　
如果我不曾調離那所學校，或許他就不會輟學；如果他不輟學，或許，不！他就一定不會出現那場橫禍！只可惜，已無如果。
　　
目光拜別那座漸平的孤塚，很快就踏進這所村莊。
　　
別看只是一個村莊，因為規劃比較有前瞻性，早在二十年前，它便是遠近聞名的先進村、富裕村。現如今村中街道縱橫交錯、平坦寬闊，房屋高大整齊、甚為氣派！
　　
顧不得思索，我的目光迫不及待地找尋曾經留駐了我青春的所在——當年那所學校舊址，校舍早已翻建成了別家的廠房。只是因為要上前溫存當年的魂靈之所，才依稀憑了方位和距離，站在了學校的舊址上！幸好，這院中還保留了那株見證了我青春的榕花樹！
　　
扶著這尚未生出嫩葉的榕花樹，雙眼竟也淚垂！你長得更粗壯更高大了！還記得嗎？二十年前，一個如小芳一樣梳著粗長辮子的女老師，在這翠枝綠葉間摘 過你如絮般蓬鬆的紅榕花？盛夏的樹影裡，漾起一波又一波師生們的歡聲笑語。還是這棵樹下，初涉人生、舉目無親的我為了自身的無依無傍，也為了同學（丁香） 二姐的盛情相待而動容。那天，我與二姐在樹下相擁而泣，我為自憐而泣下，她因我泣下而涕落。二姐是個善心人，雖不曾表白，但我永遠記得她的好。
　　
榕花樹啊，你二十年的花開花落一如我二十年的青春流逝一樣，因了彼此的互不見證而了無意義！站在未及婆娑的樹下，相扶著二十年的情傷尚且如此，等見到繁枝密葉間遍布如蒲公英一樣蓬鬆鬆的榕花飄飛時，我該是何等嚎啕了吧！
　　
離了學校舊址，徑直向西便是那大片大片的桃園了。
　　
說是桃園，其實各種果樹都有，只是桃樹居多。梨花白似雪，桃花粉如霞。 “忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開”。不知是“雪似梨花”呢，還是說“梨花似雪”。一樣的，“嬌羞的桃花映紅了姑娘的面頰”。二十年前的我們，行走在這簇 簇桃花下，自是“人面桃花相映紅”了。現如今，“桃花”依舊，而“人面”卻因韶光已逝而“竊羞”了，甚而至於連“嬌羞”都不再敢言。
　　
曾幾何時，送走一個個充實而快樂的工作日，於遲遲不落幕的春日，與女伴漫步桃園，從桃花叢中穿行，隱於梨花枝下。年輕的我們肆意揮霍著嬌豔的春 景，流連忘返於譽滿芬芳的園中。你不陶醉在這鋪天蓋地的花陣之中，怎知“桃花入骨酥”的滋味？那時的我們應如翩躚於花叢中的蝴蝶，鱗翅振顫著自己的青春， 低聲細語著年少的心事。園中的我們沉浸在花海，幻化成了她們中的兩朵；園外的工人艷羨著連同我們在內的每一株青春的樹。
　　
如今，我來了。
　　
又見桃花開！
　　
面對每年都開花結果的你們，面對收穫了二十年碩果的你們，浮上我心頭的應是諸多愧疚：從春天到冬天，二十年，走過兩季，我敢說我的枝頭掛滿碩果麼？

其實，快樂與你不隔山，不隔水，僅僅只隔一道門。你只是不得其門而入，所以常為憂傷所困，這是人生的失誤。
　　
快樂是扇門，全靠自己尋。
　　
人無千日好，有時是比較煩。工作不順，事業不成，晉升無望，家事不和，真的是不稱心事常八九，能與人言一二三。心緒暗淡，感到極度的失落，只與苦 惱為伴，不與快樂結緣。讀書無心，遊覽無趣，幹什麼都沒勁。這時，就要調理心境，最好轉換一個環境。你可以去醫院裡隨便走走，看看他們對健康的渴望，也可 以提一袋麵包或一瓶酒，去看看街頭的乞丐，看他們吃飽後的滿足神態，也可以仿效西人，到墳場上去讀讀墓碑。墳堆裡睡著的，有很多快樂的人，有些墓誌銘很幽 默，很詼諧：我躺著都快樂，後生子，你站著還煩嗎？那些話，充滿陽光的哲學。
　　
生活是一台電視機，有許多頻道，在上演不同的人間喜劇，你可以變換頻道，換一個頻道，就是換一種心情。
　　
快樂是朵花，自己栽培她。
　　
快樂就是開心，快樂的心境，全靠自己培養。有則故事，說一隻老貓悶悶不樂，小貓圍著自己的尾巴轉，樂不可支。老貓問他為何而樂，她說：我的尾巴有 快樂。老貓也跟著轉，轉著轉著，也被自己的尾巴逗樂了。原來不快樂時，可以追自己的尾巴轉，製造快樂。當然，人是沒有尾巴的，那就唱支歌吧，不會唱，對著 鏡子扮個笑臉，也會讓你開顏一笑。
　　
快樂是個寶，自己身上找。
　　
快樂不必求人，你自己身上潛伏著快樂，最簡便的方法是，變換一下思維方式。
　　
你遇到不如意的事，想不開，換一個視角，就可以與快樂邂逅。如開車出門、不幸出了事故，剛買的新車劃了一道痕跡，懊悔不已。但你轉念一想，幸虧還 好，沒有翻車，也沒傷著人，這樣一想，你就想到真是萬幸，還是自己運氣好，不會再為那一道痕，耿耿於懷了。這正如契珂夫所說：手指扎了根刺，你應高興地喊 一聲：啊，幸虧不是紮在眼睛裡。
　　
人生多憂患，帶上這幾片鑰匙吧，讓快樂與你永遠相伴。

financial

百年前，水鄉江南，一位白衫少年曾以溫潤的筆觸寫下如此墨色心事：“倘得築茅屋三椽，環以籮牆一帶，古書千卷，同志數人，以為隱居之意，而吾將終老乎。”
　　
是有這樣一種人，他將他寥落而圓潤的夢想封進悠遠岑寂的塵捲，讓你我在即將自我放逐的一瞬間，突然於他的字語裡窺見了自己，然後心弦顫動，淚落難語。
　
周作人之於我，便是如此。
　　
早年，結束我對周作人人名分離之印象的，是他為清少納言譯的《枕草子》。
　　
其間清渺的和風曾為一個小女孩陶鑄出柔軟明亮的靈魂。
　　
“春天是破曉的時候最好，漸漸發白的山頂，有點亮了起來，紫色的雲彩微細地飄橫在那裡，這是很有意思的。”
　　
“飛著流螢的夜晚連下雨也很有意思。”
　　
“……水晶的數珠，月夜晚涼，棠棣花……”
　　
周作人賦予這些斷片式的文字清淡、靈動的意趣，以致其中寥寥數語我而今尚能默誦。
　　
後來自然去找了他的的許多散文來看，如《雨天的書》《苦竹雜記》等，都深得我愛，反复翻閱不忍釋卷。
　　
周作人的文章，多由日常生活之觀想得來，雖不盡是閒適小品，亦寫得晶瑩剔透，衣冠與神氣兼具。不長，卻值得一口氣讀完，然後隨處遇見些會心的話。比如——
　　
論及喝茶時曰：“喝茶當於瓦屋紙窗之下，清泉綠茶，用素雅的陶瓷茶具，同二三人同飲，得半日之閒，可抵十年塵夢。”這段話真是如禪偈了。似水流年，不過白駒過隙，讀如此好文，啜一盞茗，品悲喜相噙的人生，便足夠幸福了。
　　
王爾德有一句話——“把靈魂的真珠投進酒杯中，在笛音裡踏著蓮馨花的花徑”——言及對生之快樂的熱烈追求。周作人亦是看重生活趣味之人，認為“趣 味裡包含著好些東西，如雅，拙，樸，澀，重，厚，清朗，通達，中庸，有別擇等”，“而沒趣味乃是一件大壞事”。故他“看夕陽，看秋河，看花，聽雨，聞香， 喝不求解渴的酒，吃不求飽的點心”，以其旋律人生和時刻流露出的潤澤如古人的心情，讓現今生活粗鄙的你我歆羨不已。
　　
周作人早年負笈東瀛，廿二歲時娶日女為妻，他“對於一部分的日本生活很有一種愛著”。例如，日本用茶淘飯，佐以從中國傳去的黃蘿蔔絲，周作人認為 “很有清淡而甘香的風味”。而中國人卻不這樣吃，“唯其原因非由窮困即為節省”，“而少有故意往清茶淡飯中尋其固有之味者”，真是可惜了。
　　
又比如他喜歡永井荷風、柳田國男的散文，以其清疏之中自有幽致。
　　
即使有不少人要對此“崇外行徑”大加批駁，可我仍願表示理解。周作人自己也說過，他對日本的文化產生好感主要有兩個原因，一是“個人之性分”，一是“思古之幽情”。
　　
從性分上看，幼時家庭之變故、人情之冷暖為周作人覆上了一個冷峭孤漠的殼，可他卻如“覆蓋著陰影的小溪”，依然保有靜水流深的圓滿內心。
　　
有一次，周作人言及他在東海買了一箱“日本第一的吉備團子”，“雖然不能證明是桃太郎的遺制，口味卻真不壞，可惜都被小孩們分吃，我只吃到一兩 顆，而且又小得可恨”。當時的周作人已逾而立，更是蜚聲中日的大文豪，可他卻以孩子氣的口吻抱怨好吃的團子“小的可憐”！這真是讓人倍感親切了。不經意 間，我觸到了他內心深處的鮮活與蓊鬱——那原是一個清新明朗的世界……
　　
再來“說思古之幽情”，鴉片戰爭以後，中國人從生產到生活完全“先進、文明”了。傳統的“仁義道德”早隨著歷史的煙波化為塵埃，留在我們心底的只是發黃的痕跡、哀悼的輓歌。
　　
周作人終是尊崇和皈依傳統中國文化的文人，他生於這樣一個充溢恐怖與疲憊的暗黑時代，對於傳統美德的喪失觸感自會特別強烈。
　　
他說：“……我們在日本的感覺，一半是異域，一半卻是古昔。而這古昔乃是健全地活在異域的，所以不是夢幻似的空假……”羈鳥戀舊林，池魚思故淵。周作人只是在日本文化里看到了千百年前我們有情祖先遺留在那的牧歌般的真樸人生觀，然後古今同心，不能自持。
　　
他幼逢家道中落，在蜜罐待慣了的少爺一下子遭寄人籬下，開始日日在白眼中討生活，他雖未變作魯迅那般偏激孤憤，但這段炎涼生活所帶來的創痛仍是致使其過早生出了“落寞、頹廢的中年心態”。無論“苦雨齋”抑或“苦茶庵”，意裡皆是如此。

周作人自號“知堂”，因荀子曰“言而當，知也；默而當，亦知也”。這便可知他並非熱衷仕進，耽於喧賓的人。而也只有這樣的士者，才能寫出司空圖在《詩品》中所言的“猶之惠風，荏苒在衣”的沖淡美文罷。
　　
然而面對他後來的漢奸行徑，就如梁實秋所說的，我們不能辯解，卻可以嘆息、坦然。人終究是各有各的選擇，各有各的成全。
　　
哀莫過於“君生我未生，我生君已老”。
　　
我時想，若我與周作人皆生於晉代該多好啊。是非論斷輕易就隨風飄散，漠漠紅塵裡，觸手可及的唯有“行到水窮處，坐看雲起時”的隱逸生活。
　　
為他，我會不辭清瘦地種下一圃梅花，夏至以梅易酒，冬來踏雪賞花。
　　
便每日鮮筍小粥，清茶桂酒，擁書萬卷，天心月圓。

然後我們將終老林下，在“人間有味是清歡”的塵世裡靜靜穿越，成為自己。

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